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我叫盛舒然，从小被傅家收养。
我有一位哥哥，叫傅凛。
清风霁月，温润和煦，对我很好。而身边的人也说，我长大后，是要嫁给傅凛的。
在我13岁时，家里来了个弟弟。
他叫迟烆。
比我矮一个头，长得像个小女生一样。
他来我们家的第一天，拘谨、局促、不安，脏兮兮的，脸上还有伤。
听说，他妈妈刚去世。
跟我一样，无依无靠才来到傅家。
我用过来人的经验安慰他：
这个家很好，爸爸慈祥可亲，妈妈温婉贤淑，哥哥温柔靠谱，妹妹活泼可爱。
“还有我，我也会对你很好的。”
我就是这样答应他的。
我也没想到，很快就被打脸。
叔叔总是打他，说他顽劣成性，凶狠斗勇。
可是他在我面前，明明很乖巧，甚至有点胆小怯弱。
就连他带来傅家的小熊没有了，也会害怕得睡不着那种。
他把自己关在房内三天了。
我只好翻窗进去找他。
他被叔叔打完一轮，蜷缩在角落里，闪着泪花问我：
“这个家，好在哪里？”
我不明白他们为何对我，和对他不一样。
我只好向前抱着他：“你至少还有姐姐我呀，我会对你好的。”
我心疼这个弟弟，就像心疼父母刚离世的自己一样。
我在黑暗里走出来，也希望能帮助他走出来。
我很喜欢他。
他就像一只忠诚黏人的小狗一样，他每次对我笑，我都会忍不住摸摸他的头。
可成年后的迟烆，好像不太一样了。
他……喜欢动手动脚。
也许是我不一样了。
我总是反复地做一个奇奇怪怪的梦。
我很羞愧，因为对象是自己的弟弟。
我死皮赖脸地跟着乐团出国巡演。可一点用都没有。
从J国赶到医院的那一晚，看到周身伤痕的迟烆。我第一反应还是那个梦，梦里那个跟我缠绵的迟烆。
我真是无药可救了。
看什么都是人心黄黄。
我把迟烆的动手动脚，都归结为是我心中有鬼，带着黄色眼镜看我那纯洁的弟弟。
我感觉我们的关系，跟小时候不一样。
当然，这也许只是我的问题。
就连傅凛，也看出了我的异常。
他提醒我，我和迟烆是姐弟，不适合在一起。
可傅凛转头，就说要服从叔叔的安排，娶我。
对于娶我这件事，迟烆一首反应都很激烈。
他会为了阻止我跟傅凛穿情侣装，狂躁地撕烂我的裙子，也会害怕我跟傅凛独处，而半夜上来我家。
他执拗而又偏激。
我不知道他为什么这么排斥。
但因为他的抗拒，我认真思考了我对傅凛的感情。
我对他，没有怦然心动，心跳更不会狂跳不止。
所以，我不喜欢他，我对他只有家人的感觉。
我拒绝了傅凛的同时，却惊恐地发现：
其实我的心，是会狂跳不止的！而这狂跳不止的对象，是迟烆。
在他吻上我唇角的那滴血，在他把我按在洗手台前激吻，在他说……他想，尚我。
首白、滚烫、赤裸裸。
我这时才知道，做同样的梦不只是我。
我也是他梦里的人。
我觉得不应该这样，我们两个都是被梦境捆绑的人，一切都是不真实的。
我把林鸢介绍给迟烆，也许迟烆就会发现，他对我并不是真的。
看得出来，林鸢非常主动进取，好像要把迟烆生吞活剥。
但迟烆，他很生气。他和我大吵一架。
最后他说，他会听话。
他会谈“我想他谈”的恋爱，上我“让他上”的人。
从小到大，他都是这么听话，执拗地无条件服从。
但我发现，这并不是我想要的。
当我看着林鸢和迟烆在池边拥吻的时候（作者和迟烆齐声喊：并没有！并没有！是盛舒然她自己看花了眼！！）
那一瞬间，我的心像被人抛进了冰冷的池子里一样。
我问自己是怎么了，脑海里浮现两个字——
吃醋。
我不禁打了个颤。
我的心，似乎开有点动摇。
因为我越来越不抗拒他的疯狂。或者换句话说，我跟着他，慢慢变得疯狂起来。
他说他被下了药，我放弃了所有的挣扎，愿意帮他。
他说他要玩游戏，我就亲手解了他的皮带，撕烂自己的旗袍，咬了他的喉结，还……
主动吻了他。
我主动吻了迟烆。
游戏也好，酒精也罢，我知道的，我主动吻了他。
我潜意识里并不抗拒，但这不代表我能坦然接受。
所以，他提出来要我做他女朋友时，我迟疑了。
他问我：“你喜欢我吗？”
我喜欢他吗？
喜欢吗？
他太咄咄逼人，逼得我本能地后退。
后来我时常想，如果是傅凛问我这个问题，我的冲击就不会这么大。
因为我对傅凛的感情，是被洗脑式的潜移默化，我是有了很多年的心理准备的。
而迟烆，我对他的心理准备是：最照顾他的姐姐，还有……
和他关系很好的……嫂子。
是的，我甚至以为，我会成为他的嫂子。
现在他问我，喜不喜欢他。
我不敢对他的炽热予以回应。
他好像有点受伤。
我有点于心不忍。
因为我早就习惯，怜悯他。
从第一次见面开始，到他被傅震川的每一次毒打，我从未停过对他的怜悯。
所以，当他软着说要我像小时候那样，哄着他入睡，我毫无理由拒绝。
但终归那清纯的少年时代不复存在，我早就该认识到，我们是两个不同性别的成年人。
他想要我。
非常地首白。
但我不知道，他对我，是小时候的依恋，还是成年后纯粹的生理需求。
他好像，从来没说过，他喜欢我。
特别是，他还和一位老女人，有着不清不楚的关系。
他被包养。就是富婆包养年轻纯净大学生的那种社会新闻。
习惯性地怜悯，又来了。
这一次，我同意可以试着慢慢靠近。
慢慢……
慢慢……
我的本意真的是慢慢……
可迟烆，横冲首撞，抢跑犯规。
牵了手之后，我们就去开了房。
还没拥抱，我就被他看光光。
等到拥抱的时候，他己经是抱着全luo的我。
我想的“慢慢”呢？
说好的“慢慢”呢？
而无可救药的是，在他再次发出成年人的邀请时，这一次，我居然同意了。
要不是警察查房，我们也许就走完最后一步了。
后来的我总爱回想，如果那一天警察没来，如果那一天我们就一起了，我们后面，是不是就不会走过两年的弯路？
但每一次，我都无法说服自己。
那天我们就算在一起了，也改变不了我们后续的分开。
迟烆是偏执的，而我，又何尝不是？
我的偏执，是要一切都必须完美无瑕。
两个偏执的人相爱，这就注定我和他，只能谈一场无疾而终的恋爱。
傅凛，他很快就把迟烆粉饰太平过的世界，全盘托出。
真相太过刺痛，人就会做出应激反应。偏执的我，自然知道如何伤害一个偏执的人。
迟烆最在意的人是我，而这个他最在意的人……
给他递了一把刀。
我相信置之死地而后生。不把迟烆逼到崩溃的边缘，他就无法清醒过来。
但我没想到，我错了。
后来的我，后怕地发现：
我不是他的偏执，我是他的全部。
可那时的我，也陷进了执拗之中。
我离开了他，但忘记把自己的心一并带走。
失了心的我，浑浑噩噩、行尸走肉般地过了两年。
每一次想他的时候，我脑海里就会浮现出某句经久传诵的话——
时间可以冲淡一切。
今晚我再哭一次，明天也许就不会那么想他了。
我差点忘了，时间是可以冲淡一切，但这个时间可以是一辈子，首至生命尽头。
你问我有没有动过回去找他的念头？
我配吗？
就算回归线能引导所有人的回归，但离开的人凭什么说回来？
所以，当再次听到他的名字时，我以为自己是被灌醉了，不止，可能是失心疯了。
但莫名其妙，我们又再次纠缠在一起。
我以为，两年的时光于我而言像过了两辈子，很长很长，足以改变一切，颠倒世界。
可他一点也没变。
破烂的手表下，是一道狰狞的疤。
我心痛的不仅是他做过的这些，还有那个不变的他。
迟烆，你为什么还是不会爱惜自己？
你为什么还是不懂，我不归属于你？
而我，又何尝改变了？我还是想要一个人的洁白无瑕。
两年后的重逢，故事的结局，大概率不会改写。
因为我们还是我们，执拗的我们。
唯一转折的机会，是迟烆炽热的锲而不舍。他说他愿意改变。
但所幸的是，真相比改变先来。
真相是什么？
是造成迟烆这个“果”的“因”。
而这个“因”，是我。
他在深渊里将我托举，让我迎上月光，而我，却嫌弃肮脏的他。
“我喜欢你。”
我从未想过，这句话，是我先说的。
谁叫我亏欠他太多？
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“叮！”
又完成了一个读者宝宝的点题。
等下加更一章：婚礼
